28 Diciembre 2006
O casi. Nos vamos a quedar cerquita. El director sevillano MANUEL GROSSO, también miembro de esta comunidad que es LaCoctelera; mediante un e-mail, me dijo que estaba interesado en hacer un corto sobre uno de mis estrenos de pacotilla, concretamente en el 12 DEL BALONMANO, recórdandole este a las típicas pelis americanas de deportes y queriéndose cachondearse de ellas. Más información en su web aquí.
23 Diciembre 2006
De todo el equipo creativo de Punisheando, les deseamos unas felices fiestas. Que ustedes se lo pasen bien y cojan una buena tajá.
16 Diciembre 2006
Desde este blog se ha despotricado y odiado el Reggaetón. Y es la verdad, esa música que consiste en un martillo golpeando una plancha metálica no es lo mejor que me ha pasado en la vida que digamos. Pero como todo en este mundo, tiene su lado freak. Si señores, Don Omar, un cantante de reggaeton se lo ha currao y ha creado esto que se llama: EL SEÑOR DE LA NOCHE. ¡No pué ser!¡Un ragatón de Batman! Pos si señores, créanlo.
PRUEBA VISUAL: ENCUENTREN LAS DIFERENCIAS ENTRE ESTA PORTADA Y UNA CUALQUIERA DE LOS MANOWAR.
Y este blog se ha prestado personalmente a transcribir la letra de la canción y hacer un análisis exhaustivo de ella(sin morir en el intento). Les dejo con EL SEÑOR DE LA NOCHE
"Bailando solo está, bailando solo está"(Si, sabemos que Batman es un tipo solitario, traumatizado, etc. Todo va bien por el momento).
"No sabe a lo que se va a enfrentar la pobre, será un choque tan mortal que jamás me podra olvidar a mí"(Pasando por alto el tema del uso de los determinantes, TEMA 7, esta estrofa habla de, que si leñe, tu ves a Batman pos te emocionas y todo eso. Yo lo ví una vez en una discoteca. Estaba de camarero.Le dí un vaso y me dijo: "Contratado". Dejad de utilizar vuestras sucias mentes por favor).
"El señor de la noche. Soy mitad hombre y mitad animal"(Bat-murciélago. Man-Hombre).
"El señor de la noche. ¿¿Hoy el capo me va a matar??"(Quizás habla d euno de los enemigos de Batman, quizás algun mafioso o algo).
"El señor de la noche. Hoy con tu corazón no tendrías que sudar"(¿Sudar? ¿El corazón suda?Vaya estribillo más paranoico)
"A mí, a mí. Que te haré subir al cielo y bajar al mismo infierno. Yo seré tu dolor eterno. Tú tan caliente y yo tan infierno"(El autor utiliza un recurso poético, hablar del cielo y del infierno, dos polos contrarios; para acabar llamando a la tía ZORRA CALENTORRA y querer llevarsela a la cama. Así se hace, Batman).
"BLABLABLABLA algo de que si lloras BLABLABLABLA"(Estrofa de la canción totalmente indescifrable. Ni la máquina ENIGMA, oigan).
"Y cuando estas sola tus sueños descontrola y descontrola"(Jooooderrrrr)
ESTRIBILLO AGAINS
Cómo en este momento me esta empezando a doler la cabeza, les dejo con el ensayo de Batman y Robin del baile oficial de su canción.
BATMAN: -" Y ahora vete acercándote a mí despacitoooo..."
"Vente conmigo a volar en un pedazo(creo) y tiene el corazón hecho pedazos"(Batman se la quiere llevar al catre utilizando la fase de depresión por la que camina la muchacha. Más claro, Water"
"El veneno de mis besos fue un traspaso"(Al gerundín de Burdeos)
"Y una moribunda herida en este callejón sin salida, como una bala perdida, deseando perder la vida(Si te quieres suicidar hazlo, pero no nos des la vara a los demás por dios batman de los huevos)
ESTRIBILLO AGAINS hasta que se acaba este engendro conocido como canción.(Se le acabó la droga para seguir "componiendo")
Batman deshaciéndose de forma grácil y bella de un par de buitrones. Porque él lo vale.
Bueno, pues se acabó la canción. Copete tuvo que ser hospitalizado por los graves efectos secundarios de la canción. Ahora mismo esta lobotomizado y le estan metiendo por el oído singles de JUDAS PRIEST a ver si recupera la cordura. Estoe s todo por hoy. Saludos y hasta otro post.
4 Diciembre 2006
EL BOTELLÓN FINAL
La acción transcurre en Sevilla en la actualidad. La ley anti-botellón acaba de ser aceptada, pero la peña y el cuchipandeo no admite la idea de tener que irse al quinto coño de Sevilla a tomarse sus tres o cuatro copitas. La policía, harta de pelearse todos los fines de semana(y el resto de la semana también) a los jipis, canis y estudiantes erasmus que siguen bebiendo en la calle, crean unas fuerzas especiales con la última tecnología de Taiwan: los TERMINATORS.
PAPAN-PAN-PAPAN
Es que la cosa del botellón esta muy chunga en la capital hispalensen. Si ya hasta los superhéroes se emborrachan y se olvidan de defender el mundo y todas esas cosillas.
GUY GARDNER: -"Shooishhh...mishhh..cooleeeegassshh"
ANIMAL MAN:-"Mierda, ya esta en la fase de exaltación de la amistad..."
Pero a lo que iba. Toda las zonas botelloneras de Sevilla han caído. El Salvador, Plaza Cuba, Calle Betis....todas son pasto de las llamas y convertidas en auténticos campos de batalla por los terminators, que tienen como sistema operativo el XP y su misión es destruir a todo aquel que no se este gastando 6 euros en un puto Gin Tonic en una Discoteca.
Toda Sevilla se ha rendido...¿Toda? ¡No!. Pues un grupo de valientes, hartos de tener que ir a la Cartuja, que es el donde cristo perdió la sandalia y tener que aguantar los malos olores, el frío y los canis(y también porque les pillaban muy lejos de casa, y cuando llevas 8 cubatas en lo alto como que no te apetece andar mucho, la verdad)
han decidido ir al todo por el todo y llegar al centro neurálgico del ejército rival: la calle de las borracheras por excelencia. La Alfalfa.
Pra acabar con los terminators, los notas llevan armamento comprado en el mercaillo de Parque Alcosa y la arma definitiva para los robots: Un Pen(e)-Drive lleno de trabajos. Todo el mundo sabe que es ponerte a hacer un trabajo en el ordenador y se te cuelga a los 30 segundos. Pues tan solo tiene que conectar los Pen(es)-Drives a los terroríficos soldados de metal. La tarea no es fácil y muchos caen(A saber, el negro, el gracioso, el padre d efamilia, etc). Pero en la Alfalfa les espera la mayor pesadilla jmás concebida por la mente humana. Ni a un demonio se le podría ocurrir tal aberración: La china de las Flowers.
Pero que carajo, son los buenos, acaban matando a la china y es un final feliz para todos. Por la libertad de beber en la calle sin gastarte los dineros en mierdas de dicotecas donde suenan Reggaeton vomitivo. ¡VIVA EL BOTELLÓN!. ¡VIVE LA RESISTANÇE!.
THIS IS THE END...MY ONLY FRIEND....HASTA EL PRÓXIMO ESTRENO.
4 Diciembre 2006
Si señores, ya volvieron. Desde la gala de los FRIKERS no había hecho ningún estreno de pacotilla. Estas parodias de película se me habían atrgantado, pero gracias a mi imaginación(BEFEEATER) ya están otra vez a la carga. Les dejo sin más con el primer estreno de esta segunda temporada.
27 Noviembre 2006
¡Ya es navidad señores y señoras!. No intenten huir, porque es inevitable. Turrón, juguetes y.......¿Alguien sabe por qué quitaron CORTYLANDIA? Era un puto show todos los años con mis padres a ver que ñoñada se inventaban...pero a ti te gustaba claro. Bueno, a lo que iba. Hay un personaje que nunca falla en todas las navidades. Ya pueden pasar 10, 20, 30 años que el siempre estará ahí. Ganándose el puesto con el capullo que vuelve a casa por Navidad y el calvo de la lotería. Porque es curioso, lo que se ha liado con el calvo no se liaría nunca con este personaje. Hablo de Rodolfo Langostino. Una gamba argentina con una boina, guantes, un acordeón, patillas, un acento argentino y una bufanda sin nada más de ropa(ahí coño, como ALFRED J. KWAK).
"Boina, calvo, patillas.......esta claro que hace Rodolfo hasta que llega la navidad"
Pues si. Una gamba argentina. Este tio lleva más años anunciando Pescanova que el capitán del chubasquero amarillo, una mezcla de CHANQUETE con el malo de SE LO QUE HICISTEÍS EL ÚLTIMO VERANO. Con ese acento argentino seguro que se lleva a todas las tías que el quiere(REGLA Nº 1 DEL LIGÓN: HABLA EN ARGENTIIIIINOOOO) y esa frase a modo de slogan: "Chevame a cassa". Sólo le falta completar "Cheváme a cassa y hagamoss el amor al son de un taaango".
En algunos anuncios vemos que toca un acordeón. Por lo tanto podemos deducir que es músico(a lo mejor es un minero que toca en sus ratos libres peeeeeerooo.....). Siendo así es un gran hallazgo, ya que hemos descubierto al primer argentino que no es psicólogo(Discrepo: Conozco uno que es dentista)Bueno, tiene que ver con la medicina(Y a otro que es camarero en el GAMBRINUS)vale, vale, me rindo.
-"ESTO ES UNA JODA PARA VIDEOMATCH". A Freud no le gustó la broma acerca de su mujer y los penes.
Es cierto que la navidad la dicta EL CORTE INGLÉS, pero sabemos que ya está acechando cuando vemos el anuncio de don Rodolfo, que seguro que es de la relgión de DIEGO ARMANDO MARADONA(al igual que los palanganas del mundo). Seguramente Rodolfo será del Boca Juniors y llevará una camiseta con el 10 pero vamos a dejarlo, ya estoy hablando demasiado del fútbol(es que la ARGENTINA CLÁSICA del PES6 mola
mazo).
La verdad es que si, que parece buena gente. Pero baja esa cascara de gamba que todo el mundo rechupetea esconde una mente malvada.....o sino, ¿Qué clase de persona se alía con una empresa que pesca a su familia, las mata, als congela y se la dan a la gente para Navidad? Rodolfo Langostino estará muy afectado por la crisis argentina, pero es un verdadero hijo de puta. Sólo miren su semblante maquiavélico. Yo por lo menos no he caido en su juego sucio de extorsión y terror. ¿Qué como lo hago? Pues debo ser una de las pocas personas en el mundo al que no le gusta el marisco. Para mi las bodas son un infierno.Solamente evr gambas me dan arcadas. Hablo muy en serio. Bueno, pues ya esta hecho el análisis a este personaje navideño con más carisma que los reyes magos y los playmobil juntos. Se despide Steiner Copete. Hasta otro post.
"-Ché amigo. Aquí tenes a mi prima, a mi esposa, a mi tio segundo y....mi preferida. Mi suegra, la que tiene el rebozado doble, boludo."
25 Noviembre 2006
Bueno, ya ha pasado un mes. La verdad es que aquí no escribe ni el tato. Yo no se de que carajo escribir y los demás colaboradores están en "Missing in Action"(como el juego de la NES, aunque el P.O.W. molaba más). Hasta que me venga la inspiración, pues el resultado. El ganador es......GUY!!!!
Se alza como mejor personaje del videojuego con un total de 7 votos. Sabiendo que han votado 14 personas y que NADIE ha dejado comentario, pues podemos deducir que es querido pero no sabemos el porqué(se nota que soy de letras jejejejjejejejejjejej). En segundo lugar Cody con 4 votos(porque leches nunca gana mi favorito) seguido de Haggar con sólo...¡3 puntos! ¡Estaís condenados!¡Haggar irá por ustedes!. Pues nada, les dejo y hasta otro post.
-"¡Como me pones cuando hueles a sudor, pirata!"
-"Venga va, uno pero sin lengua....y a ver cuando te quitas el bigote que me raspas......"
6 Noviembre 2006
PORNO. PORNO. PORNO. Con esto seguro que subiré el número de visitas. Es que señores, es un tema ya muy trillado, pero el porno manda. Ya hasta las telenovas parecen pelis porno(dudoso honor antes perteneciente a los anuncios de teletienda) donde se ven tios hiper-musculados a tías con pechos como cántaras(Esteso Power). Se ha convertido en algo común en nuestras vidas. En España sobre todo, que desde la época del destape, toda peli española debe contener por lo menos una escena donde se vean unas tetas. ¿"ALATRISTE"?Tetas.¿"BARRIO"? Tetas.¿"MAR ADENTRO"? Aburrimiento, pero tetas no. Y a las pruebas me remito: BIGAS LUNA, actor de CINE PORNO. Si señores, Bigas Luna hace porno.Un poco tapado, pero lo hace.
"Gracias a este tio, sabemos que las tetas de Penélope Cruz saben a tortilla de papas y a jamón. Surtido Ibérico".
Ah, el porno ha creado su propio subgénero, admitido ya en todos los canales digitales de pago. Cuando llamas a Digital + para contratar el partido der Beti, te dan la opción de comprar una peli porno. Ya me imagino al pobre salidillo, teniendo que decirle a una voz femenina(es una máquina, quie no se hagan ilusiones) títulos cómo "POLLAMBO","RABOCOP", "FUE A POR TRABAJO Y LE COMIERON LO DE ABAJO", "JÓVENES Y VICIOSAS", etc, etc. Pero todo esfuerzo tiene sus frutos, ya que tendrán acceso a su fetichismo preferido, sea en TV o en la red de redes. Y cualquier fetichismo oigan: Coprofagia, Sado-maso, Flotadores, etc.
"Los que se ponen cachondos a ver una galleta OREO estaban de enhorabuena, ya que sacaron a la venta "NEGRAS RELLENAS DE SUSTANCIA BLANCA 3".
Pero no sólo en TV e INTERNET. Existe un refugio para todas esas películas clasificadas XXX. La gasolinera. En esas estaba esta tarde cuando acompañe a mi padre a echar gasolina al coche, cuando en el estante de los DVD estaba.....¡JACKIE BROWN!¡De Míster Quentin!.¡Y tan sólo a 7.20 Euros!. Bueno, podría haberme ahorrado el bochorno de decirle a la dependienta(si, dependienta) que sacara esa peli entre tantas tetas, tantas pollas y tantos culos, pero no. Ahora esta flamante en mi estantería junto a ABIERTO HASTA EL AMANECER y EL SASTRE DE PANAMÁ. La cara de la dependienta era para mear y no echar gota, pero haría de todo por Quentin. También había una de Steven Seagal, pero esa la dejamos para otra ocasión.
Una de las depravaciones que más se han puesto de moda ultimamente es el HENTAI, o sea, dibujitos japoneses follando. Se puede ver por LaSexta, ya hay politonos, sonitonos, y esa tonterías para móviles relacionados con el HENTAI y la revista INTERVIÚ ya incluye Comics HENTAI entre sus hojas.Mucho de esos dibujos son parodiando a personajes de series manga como DRAGON BALL, SAKURA C.C., ETC. Es como si aqui pusieramos a follar a MOFLI EL ÚLTIMO KOALA con GAZPACHO EL DE LOS FRUITTIS. Pos igual.
"EJEMPLO DE HENTAI SACADO DE LA COLECCIÓN PERSONAL DE COP.....DE UNA WEB. SÍ. DE UNA WEB"
Porque a ver, ¿Quién se puede hacer una macuca con personajes de series infantiles?Que sí, que vale, que hay algunas que las dibujan bastante jamonas pero no es pa tanto leñe....Bueno, para comprobar que todos tenemos la mente sucia de tanto porno, les dejo con una imagen de un cómic de la JLA/JLE (que grande es Guy Gardner, por dios). Se despide Copete. Saludos y hasta otro Post.
LOS DUROS INICIOS EN EL CUARTO OSCURO
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